iloveyoulikeafatkidlovescake

nina är så himla skön. typ som embee. good combo.

...where all the people look so good you gotta hate them!

åh vad jag saknar turbojugendpojkar, kanoner och sommarnätter!

jag älskar att du fortfarande kan ge mig fjärilar i magen när du kysser mig.

3. byggnadsingenjören o jag går på dejt. han hämtar upp mig i sin ford fiesta och skryter om att det är en toppenbil. (alltså jag vet inte ett skit om bilar men jag vet att en ford fiesta inte fångar många brudar...) han frågar om jag brukar ha högklackade skor, jag säger att jag bara har det när jag går på fest och han ser lite fundersam ut och säger sen att det vore bra om jag inte hade det hädanefter eftersom jag även utan klackar är några centimeter längre än honom. (här vet jag att det aldrig kommer att bli något mellan oss, vem fan är han att bestämma över mig och mina skor/längd) efter typ 10 sekunder i bilen "råkar" han börja talla på mitt lår och ursäktar sig med att han skulle växla (jag börjar fnissa åt det lama i den kommentaren och han fattar inget alls). vi åker hem till honom, han låter mig välja film och jag väljer gothika, halle berry-skräckisen, och det visar sig att byggnadsingenjören hatar skräckfilmer och är livrädd. jag tycker att det hela är lite pinsamt och så fort filmen är klar åker jag hem. no second date.

2. 5an och jag slår slag i saken och träffas nyktra för en gångs skull. nångång under dejten frågar han om jag vill gifta mig, jag säger att jag hittills inte har träffat någon som jag vill gifta mig med, så nej. han frågar om jag skulle kunna gifta mig med honom (här dör jag!!) jag påminner honom om att detta är första gången som vi ses utanför ett dansgolv och att jag inte känner honom. han frågar mig om jag vill ha barn. jag säger att jag inte vill ha barn förräns om många många år (jag är 18 och han är 19 när detta äger rum). han säger att han gärna vill ha barn snart (jag dör igen), jag säger att han snackar med fel tjej. han blir lite upprörd och frågar om jag verkligen inte vill ha barn, återigen säger jag att det ligger väldigt långt bort och att jag vill plugga/jobba innan såna saker händer. han frågar om jag verkligen måste läsa vidare, räcker det inte med att vara hemma och låta någon ta hand om mig (jag slås av att jag aldrig mött en stenåldersmänniska förut). jag frågar om han är allvarlig och det är han tydligen. no second date.

1. QB och jag träffas för en fika. vi går runt på stan och pratar om olika saker (vi har absolut inget gemensamt) när han helt plötsligt säger här bor jag och vill inte du följa med upp? jag vill egentligen inte följa med upp för under vår promenad står det klart att han är en ointelligent människa. det är elakt men sant. men jag följer med upp i alla fall för ja... ja jag vet inte varför men jag följer med upp (jag är tydligen inte heller så smart). väl inomhus vill han visa mig något, han slår på videon och under den följande timmen önskar jag att jag aldrig blivit född. det är en timmes lektion i amerikansk fotboll, och jag är inte alls intresserad av den här killen så jag skiter fullständigt i vad en yard är och hur fan den där jävla sporten går till.  efter den hemska timmen byter han om till sin fotbollsmundering och vill att jag ska klämma lite på de olika skydden, prova hans svettiga/äckliga hjälm och imponeras av hans muskler. jag är uttråkad till döds och letar efter en flyktväg. sen kommer klassikern. repliken som gör att den här dejten är den värsta som jag varit med om och den roligaste nu i efterhand. han berättar om hur välhängd han är och att tjejer brukar bli imponerade. (alltså jag vet inte vilka tjejer han brukar hänga med annars, men den informationen behöver jag inte ha på den första dejten). jag blir helt stum och inte särskilt imponerad men jag tänker att tur för dig att du har något att komma med för hjärna har du ju inte. och så undrar jag hur många gånger den repliken har fungerat på tjejer? no second date.

GP har gjort ett tv inslag på webben om den cyklande reggaedj:n
=)

du vet när man saknar någon, när det känns som att en bit av en själv fattas - då gäller det att hitta ett substitut, något annat att förälska sig i för ett tag. i natt hittade jag min nya favorit. i natt hölls ett litet maraton, ett Pushing daisies-maraton. denna fantastiska tv-serie har jag missat men nu föll jag handlöst för den.

den handlar om ned som är pajbagare. ned kan återuppliva döda människor/djur, men om han låter dom leva längre än 1 minut så dör en annan person istället. ned är kär i chuck (charlotte), men kruxet är att han har återupplivat henne och om han rör vid henne igen så dör hon för alltid. omöjlig kärlek när den är som bäst med andra ord. ned har en privatdetektiv som partner, emerson, och tillsammans löser de mord eftersom ned kan återuppväcka de döda så att de berättar vem som mördade dem. karaktärerna är söta, galna och väldigt originella. lite tim burton och amelie montmartre känsla över det hela + att han som har gjort pushing daisies har gjort en annan favoritserie, dead like me.

sverige förlorade. missad straff, assistera danskarna till ett mål och sen en otrolig oförmåga att peta in bolljäveln i mål. jag hatar sveriges fotbollslandslag. så jävla tråkiga. kan inte vi få en rolig, initiativrik och spännande förbundskapten. hur länge ska vi harva runt med larsa? gnälligt som fan men jag låter mitt dåliga humör gå ut över fotbollen idag istället för personerna runt omkring. allt börjar med en fotbollsförlust och sen går det bara utför som när man åker i en jävla rutschkana i bara bikini - förbannat ont gör det och man känner hur huden dras bort från benen när man fastnar i skarvarna och hur svanskotan slås sönder i alla bucklor. fast mest gör det ont i hjärtat. på typ sjutton olika ställen.

jag älskar när det står på dörrarna att reklam och räkningar undanbedes men att de gärna tar emot kärleksbrev. fint.

den här låten är så jävla bra speciellt texten. jag älskar kate nash.